Here are the JOKES.
 
 
 

Een arts weigert om een abortus uit te voeren. "Als het zover is," zegt hij tegen het zwangere meisje, "dan haal ik de baby bij je weg en leg het kind bij een andere vrouw die op dat moment aan het bevallen is. Dan zeg ik gewoon dat ze een tweeling heeft gekregen." Maar op het moment suprême, zes maanden later, ligt er niemand anders te bevallen. Sterker, het is eerste Kerstdag en in het hele ziekenhuis ligt maar één patiënt, een priester die zojuist een buikoperatie heeft ondergaan. De arts is echter vastbesloten om zijn plan uit te voeren. Hij legt de baby bij de slapende priester in bed. Als de man bijkomt, vertelt de arts hem dat hij, de priester dus, een jongetje heeft gebaard. "Dat was natuurlijk de reden van uw buikklachten!" De priester is ervan overtuigd dat hij door een hogere macht op de proef wordt gesteld. Hij besluit daarom om het kind zelf op te voeden. Dertig jaar later, als de priester op zijn sterfbed ligt, roept hij de jongen bij zich. "Mijn zoon, ik moet je wat bekennen. Ik ben je echte vader niet. Ik ben eigenlijk je moeder. De bisschop, die is je echte vader."

Waaraan kun je een Viagra-baby herkennen?
Die kan na de geboorte meteen staan.

"Ik moet," zegt een man uit 't Zand,
"zo snel moog'lijk worden ontmand.
Die pil geeft me zin,
maar 'k heb geen vriendin;
het loopt nu dus zwaar uit de hand.

Een man belt de dokter en zegt: "Dokter, kunt u onmiddellijk langskomen? Ik vermoed dat mijn vrouw overleden is."
"U vermoedt dat uw vrouw overleden is?" vraagt de arts verbaasd.
"Ja, dokter. Ons sexleven is weliswaar nog precies hetzelfde, maar de afwas staat er nu al een paar dagen."

Het is vlak voor de Kerstvakantie. In de hoogste klas van een Amerikaanse lagere school hangt een wat landerige stemming. Iedereen zit rusteloos de uurtjes af te tellen. De lerares begrijpt het wel en zij besluit om de zaak wat te verlevendigen. "De eerste die het goede antwoord weet op een vraag die ik jullie stel, mag alvast naar huis." Johnny (Jantje in het Nederlands) gaat er 'ns goed voor zitten.
"Welke beroemde Amerikaan zei ooit: 'Four score and seven years ago'?" Voor Johnny zijn mond kan opendoen roept Susie: "Abraham Lincoln!"
"Heel goed, Susie. Je mag alvast naar huis." Johnny heeft er de zwaar de pest in. Hij neemt zich voor om sneller te antwoorden.
"Wie zei: 'I have a dream'?"
"Martin Luther King!" juicht Mary voordat Johnny ook maar met zijn ogen kan knipperen. Exit Mary, tot grote ergernis van Johnny.
"Wie zei: 'Ask not what your country can do for you'?"
"John F. Kennedy," gilt Nancy. Terwijl Nancy de klas uitloopt, mompelt Johnny iets te hard: "Ik wou dat die stomme rotgrieten hun mond eens dicht hielden!"
De lerares hoort het en reageert furieus: "Wie zei dat?!"
Waarop Johnny antwoordt: "Bill Clinton. Mag ik nu naar huis?"

Al meer dan een uur zat een wanhopig ogende man aan de bar in zijn glas te staren. Dan stapt er een reus van een vrachtwagenchauffeur het café binnen. Hij gaat naast de man aan de bar zitten, pakt zijn glas en gooit het in één teug naar binnen. Op dat moment barst de wanhopige man in tranen uit. "Kom, kom," sust de vrachtwagenchauffeur, "het was maar een grapje. Ik bestel meteen een nieuw drankje voor je."
"Daar gaat het niet om," snottert de man, "dit is gewoon de allerkloterigste dag van mijn leven. Vanochtend had ik me verslapen. Ik kwam te laat op mijn werk en werd op staande voet ontslagen. Ik wilde meteen weer naar huis, maar mijn auto was gestolen. Ik wilde in een telefooncel een taxi bellen, maar dat ging niet: ik
had mijn portemonnaie thuis laten liggen. Dus ik heb die tien kilometer naar huis moeten lopen, want niemand gaf me een lift. Eindelijk thuis vond ik mijn vrouw in bed, met de buurman. Ik heb mijn geld gepakt en ben naar deze kroeg gegaan. En net op het moment dat ik zover was dat ik er een eind aan wilde maken," zucht de man, "duik jij op en drink je mijn glas met vergif leeg."
 

If you know some more jokes mail me at: [email protected]